É preciso estar atento para que jovens não continuem adoecendo em busca de inalcançáveis padrões de beleza, pois, nesse cenário, a omissão é um risco.

Pilatos ficou famoso por omitir-se, por lavar as mãos. Desconheço outro feito dele que justifique a importância que ganhou na história da humanidade. Não sou especialista em história nem gostaria de despender  tempo para conhecer os feitos de Pilatos. Na verdade, nem pretendo falar a respeito dele, mas sim do gesto que lhe foi atribuído: a omissão.

Meu respeito às pessoas me impede de prejulgá-las, cometendo o mesmo tipo de erro sobre qual pretendo opinar, o “erro de Crasso”. Aliás, Crasso entrou para a história por ter cometido um erro, quando, na verdade, meu conhecimento a seu respeito mostra que ele acertou em coisas importantíssimas. Gerson, por sua vez, deveria ter ganho notoriedade por ter sido um grande jogador de futebol, tricampeão com a seleção brasileira em 1970. Ficou mais conhecido pela chamada “lei de Gerson”, que nem sequer foi criação sua, mas de algum publicitário, que para vender mais cigarros cunhou a frase “Gosto de levar vantagem em tudo”, dita pelo jogador no vídeo e que supostamente resumia a malandragem brasileira, símbolo da corrupção nacional. O cigarro Vila Rica, por sinal, nem existe mais. Gérson levou a fama, que resistiu mais que o produto, e aquele que lhe passou o texto nem deve ter se desculpado com ele, se omitiu. Lavou as mãos.

Quero falar aqui do erro de querer levar vantagem em tudo e, sobretudo, da omissão. Que Pilatos e Crasso sejam compreendidos. E Gerson,  felicitado e respeitado apenas pelo que efetivamente fez. Quero aqui separar pessoas de comportamentos que lhes são atribuídos.

Falar de comportamentos que,  ao se repetirem, passam a parecer verdade. E falar também das pessoas e instituições que se omitem, como se os fatos graves que presenciam – e em alguns casos até estimulam – nada tivessem a ver com eles.

Quero falar também da Anorexia Nervosa. Essa é uma doença relativamente comum no meio da moda. Quando alguém morre, uma modelo, por exemplo, as agências  se manifestam dizendo que nada têm a ver com isso; as associações médicas, de psicólogos, de direito do trabalho e o próprio ministério público não se manifestam. Pior, a universidade e os pesquisadores tratam a questão como se fosse apenas um probleminha  corriqueiro.

Se o indivíduo em seu trabalho é exposto ao excesso de ruído, a empresa é responsável; se é exposto a substâncias químicas danosas à saúde, a empresa é responsabilizada. Verdade que muitas se omitem, mas com certeza outras cumprem seu dever. As agências exigem determinado padrão de peso ou tipo físico para a atividade de modelo. Portanto, elas são responsáveis, pois exigem, condicionam, determinam. O problema, porém, é muito mais grave.

A Anorexia causa morte de forma direta em até 30% das suas portadoras. E existem outras formas de morte correlacionadas que acabam não entrando nas estatísticas, o que, portanto, eleva a incidência. Nem sempre são modelos que morrem, mas meninas anônimas subnutridas, que vivem nas  comunidades mais pobres e que muitas vezes nem sequer chegam aos médicos para receber um diagnóstico. A TV chega até elas, a mídia chega, a informação chega, mas a saúde não. Mais que isto, veja o nome da profissão: modelo. O que é um modelo? É algo a ser seguido, copiado, usado como referência. Usam-se modelos para vender produtos, comportamentos, idéias e ideologias. Os agentes usam isso como argumento para venderem suas campanhas. Por que considerar então que só vendem o que querem, ou o que admitem que vendem. A verdade é que eles também vendem ideologia, ilusão, sonho. Agregam falsos valores aos produtos anunciados. Admitam ou não, eles impõem seus “modelos” às pessoas em geral, principalmente às menos favorecidas em cultura, educação, informação, àquelas de ego  frágil, com personalidade insegura e vulnerável à superficialidade dos modismos. Atribuem qualidades intangíveis aos seus produtos. São muitos os argumentos construídos por eles com discursos lógicos. No entanto, para a lógica ser verdadeira, é preciso que o discurso mantenha um nexo com a premissa.

A alegação é de que seus discursos vendem produtos, quando na verdade o que vendem é a morte. As agências de modelo, ao oferecerem modelos anoréxicos, de saúde fragilizada, tentam vender um estilo de vida, mas na verdade vendem um estilo de morte.

Enquanto uma fábrica que expõe seu funcionário a ruído ou a outro fator de agressão à saúde, muitas vezes, não tem condições de resolver o problema,  por limitações do próprio processo industrial, as agências de modelo determinam um  padrão corpóreo. Pela simples razão de que alguém assim quer.

Não há indicativos de que, se substituírem as frágeis modelinhos com IMC (índice de massa corporal) abaixo de 18, para outras com IMC 20 ou 22,  venderão menos produtos ou que as mulheres serão menos belas. Não existe qualquer fundamento para sustentar esta irracionalidade predominante no mundo da moda.

Onde estão as instituições, que não se manifestam? Esperando a morte da filha de alguém importante? Por que não se manifestam neste caso o Conar – Conselho de Autorregulamentação da publicidade? Por que o ministério do trabalho não denuncia ou fiscaliza a situação? E por que as universidades e associações de classe não pesquisam o problema nem pressionam?

O legado de Pilatos sobrevive e está presente numa série de encruzilhadas  da nossa sociedade,  principalmente  nas  mãos repetitivamente lavadas dos burocratas  que ocupam cargos  estratégicos, obstruindo a evolução da humanidade e confundindo ética com omissão.

Esses se calam em nome da ética, quando na realidade estão se omitindo.

A maioria de nossos problemas é consequência dos nossos erros de comunicação. Embora os pais tenham as melhores intenções na educação de seus filhos, raramente conseguem transmiti-las.

Quando um pai lê um livro que ensina a educar corretamente seu filho está bem intencionado, mas assume um compromisso distanciado e maior do que a própria relação afetiva que pode alimentar no contato direto com a criança.

Por insegurança, por achar simplesmente que não sabe educar, consulta a lista de tarefas obrigatórias na educação de seu filho. Fica tenso ao cumprir tecnicamente os procedimentos ditos corretos, e não conseguirá transmitir com naturalidade a sua intenção de afeto.

Acaba mostrando à criança, com a comunicação não-verbal, que está querendo se livrar dela quando, na verdade, quer se livrar do compromisso. A criança entende a linguagem não-verbal. Capta a textura da pele, o movimento, a entonação da voz ou o cheiro. Da mesma forma não-verbal, o pai feliz provoca medo no bebê quando o joga para cima, achando que ele está se divertindo. Ou sufoca a criança quando quer afagá-la porque está muito tenso.

O homem precisa estimular seu lado afetivo para que a criança sinta, por meio de carinho e afeto, que é amada e necessária ao pai. Tocar seu filho com uma mão calorosa e quente é completamente diferente do que tocá-lo com a mão fria e suada, mesmo que a intenção seja a do amor. A mão fria transmite medo e tensão. É importante recuperar e entender a linguagem não-verbal que nós, adultos, perdemos.

Assim, muitas pessoas bem-intencionadas não conseguem transmitir o que chamamos de atenção concentrada. Muitos pais também acham que demonstram seu afeto e reconhecimento com seu esforço no trabalho ou na aquisição de bens materiais. Isto tem a sua impor¬tância, mas não é o essencial. O que é fundamental é estar completamente integrado na relação pai e filho, de corpo e alma.

A atenção concentrada não precisa ser longa e, na maioria das vezes, pouco tempo satisfaz a necessidade da criança. Quando os pais dão uma atenção dividida, a criança logo percebe que eles querem se livrar deste encargo e começa a manipulá-los para que eles fiquem presos a ela. Então fazem manhas e jogos para chamar a atenção concentrada dos pais.

Se a criança sabe que é aceita e protegida, e que pode contar com os pais, sente-se livre para fazer as suas próprias coisas. E aprende que, quando precisar da atenção concentrada, vai obtê-la. A atenção concentrada satisfaz tanto a criança quanto os pais.

Como, historicamente, as mulheres, de modo geral, foram obrigadas a ser mães, e os homens a exercer suas funções de pai, a atenção concentrada ficou prejudicada. A intimidade inerente à atenção concentrada foi sendo eliminada e deixou de haver reciprocidade na relação pais-filhos.

O pai está dando tudo de si, a criança pedindo o que quer, e eles não se complementam na relação. Isso porque o pai está dando o que acha que a criança quer e a criança está pedindo aquilo que ele não está dando.

Um minuto de atenção concentrada satisfaz muitas de nossas necessidades. Escute e ouça durante algum tempo, sem julgar nem dar conselhos, sem intervir nem interferir. Apenas escute e mostre interesse. A atenção concentrada é realmente muito importante na nossa vida porque favorece a necessidade do reconhecimento, do pertencer, do vínculo afetivo, da emoção, aceitação e proteção. Uma pessoa precisa da atenção concentrada somente por poucos momentos.

Assim como o ciúme passa por vários estágios, suas manifestações corporais terão uma evolução e poderão se agravar, caso não forem tratadas.

Num primeiro momento, as manifestações corporais do ciúme serão muito parecidas com as do medo, já que ambos estão intimamente ligados. Inicialmente, o ciumento poderá apresentar taquicardia, respiração superficial e acelerada, sudorese ou frieza nas extremidades e contraturas musculares.

Mais tarde, como o ciúme estará desencadeando também a raiva, poderão surgir as dores musculares e articulares, sintomas alérgicos, movimentos de expansão, irritabilidade e agressividade.

De acordo com o desenvolvimento do ciúme, os sintomas poderão ser bem mais complexos e difíceis de serem tratados. O ciumento pode se tornar também alcoólatra, viciado em drogas, insone crônico.

Às vezes uma criança apresenta  sintomas físicos, que podem ter ligação estreita com o ciúme: uma bronquite, uma dor na perna ou mesmo um distúrbio do aprendizado. A identificação das causas destes sinais não é nada fácil, mas é fundamental na saúde emocional da criança.

No livro “Amor, sexo e seu corpo”, de Alexander Lowen, o cardiologista Stephen Sinatra revela dados importantes de sua história pessoal. Sinatra era um bebê saudável, mas que, a partir do nascimento de sua irmã, passou a desenvolver desde doenças infantis – como sarampo, catapora -, até uma rigidez emocional que só foi abandonada na idade adulta, depois de descobrir a verdadeira razão de seus problemas. Durante anos, o cardiologista carregou o fardo de ser um homem muito racional, lógico, competitivo e apressado. Aliás, estas são algumas das características de uma personalidade que os cardiologistas denominam tipo A, que estaria mais sujeita ao enfarte do que as pessoas do tipo B, mais emotivas e sensíveis.

Talvez até pudéssemos dizer que o ciumento é um forte candidato ao enfarte. Mas se não pudermos comprovar esta tese, pelo menos temos a certeza de que a morte do amor é inevitável quando se fala de ciúme. E esta morte é conseqüência direta dos comportamentos que o ciumento desenvolve.

É praticamente impossível fazermos uma lista dos comportamentos do ciumento, tomá-las como normas e generalizá-las. O mais correto e interessante seria descobrirmos quando e como os mecanismos do ciúme começaram a se desenvolver, mesmo porque o adulto, ao longo de sua vida, vai se relacionar com o mundo de acordo com o instrumental que adquiriu na sua infância.

Vamos começar lá atrás, na mais tenra idade de um indivíduo.

Uma criança que tem medo de perder a proteção e o amor dos pais, por exemplo, frustra-se quando percebe que não pode se defender desta ameaça. Para se proteger do perigo, vai alimentando a sensação de rejeição, de abandono e, consequentemente, perdendo a espontaneidade, principalmente no seu contato com os pais. Esta criança, inclusive, começará a se relacionar com a mãe e com o pai somente para comprovar que não é amada. Aos poucos, colecionando experiências de rejeição, acumulará também o ódio e, cada vez mais, ficará enciumada.

Como esta criança não se sente aceita – e esta sensação não é nem um pouco agradável – vai disfarçar também seus sentimentos para não se expor continuamente ao fracasso.

Com a perda da espontaneidade e com o disfarce, seus comportamentos se alteram.

Surgirão as perguntas capciosas – jogará verde para colher maduro – para ela comprovar sua tese de rejeição. Virão as propostas e os convites – cuja intenção inconsciente é de que não sejam aceitas – para que ela continue a se sentir vítima das pessoas que a cercam. Enfim, faz perguntas prevendo respostas: faz propostas e convites, com um certo prazer mórbido em vê-las recusadas.

A medida que as frustrações vão evoluindo, os comportamentos também se agravam.

Para se sentir aceita, a criança vai fazer o que não quer, vai viver a vida do outro simplesmente, ao invés de agir, vai reagir. Aos poucos, esta criança estará muito distante do que realmente ente e de como gostaria de se sentir.

Vejam que, a partir daí, o complexo de ciúme já está montado. Deste momento em diante, até chegar à idade adulta, o ciumento passará a projetar sua doença em suas relações.

Alguns ciumentos vão ver sempre as pessoas como mal intencionadas. Como se sentem rejeitados, acreditam que todos se aproveitam deles, não acreditam no amor, nem que possam ser amados. Passarão, então, a estimular a discórdia em seus relacionamentos. Essas pessoas fatalmente vão desdenhar as outras, provocar conflitos e planar intrigas. Estes comportamentos vão afastá-las cada vez mais do amor que tato desejam e dos outros, arrastando-as para solidão.

Assim, aquele remédio que foi usado na infância – o da supercompensação, para

protegê-las da perda do amor – acaba se transformando em veneno. Quanto mais solitárias e carentes, mais expostas estarão aos efeitos do ciúme: poderão se tornar manipuláveis e mais inseguras do que antes.

O ciúme pode ser uma arma poderosa e perigosa numa relação.

Desconfiança, controle e manipulação podem destruir qualquer possibilidade de equilíbrio no convívio entre as pessoas.

Devido ao fenômeno da reprogressão, o ser humano ficou exageradamente dependente dos pais. Essa dependência concorreu para exacerbar o medo de ser abandonado – daí o mito do eterno abandono.  Esse mito é causador de insegurança ontológica ou de angústia existencial. O indivíduo reage a esse abandono através da repetição compulsiva, que vem dificultar a compreensão, favorecer análises terapêuticas intermináveis ou a reação terapêutica negativa.

A inveja inata, ódio a figura persecutória (mãe e pai combinados), é característica de  hominidae, em decorrência do maior desenvolvimento do cérebro pré-frontal, das conexões dendríticas, da maior capacidade química  dos neurônios e da formação do superego.

O estudo da mitologia nos ilustra muitos conflitos inconscientes e conscientes sofridos pelo homem através do tempo. Tal o caso de Perseu, ao enfrentar as fúrias (Megera, Alecto e Tisifone) para matar Medusa ou Gorgona – representante máxima da mãe fálica e má – e assim tornar-se livre para a boa execução do ato genital. O quadro de Dorothéa Tanning denominado “Noite Nupcial”, é explícito quanto ao medo do homem na relação sexual.

As observações na prática psicanalítica corroboram a teoria monística dos instintos. Estes são oriundos do mesmo núcleo, daí o amor ser primo-irmão do ódio (Homo Mythicus x Homo Brutus).

O ser nasce, portanto, junto da mãe, invejando o pai (figura combinada, sempre persecutória). Abraão tinha sentimento filicida, assim como Jesus permitiu ser crucificado pelo pai celestial para corrigir os pecados da humanidade – sentimentos inconscientes de culpa. A batalha entre libido e tanato (orgasmo e medo da morte) pode ser descoberto na pseudofrigidez, na impotência, nas crises epiléticas, no medo do casamento (himeneufobia) etc.

(…)

Vou comentar agora algumas histórias que podem nos ajudar a entender como o ciúme vai tomando conta das relações cotidianas e afastando as pessoas de suas reais vontades e necessidades. Vou começar com o caso de Jonas:
Rapaz bonito e simpático, quando estudava biologia se apaixonou por sua amiga e colega Vera. Na época, Jonas não declarou seus sentimentos a ninguém e continuou horas, semanas, meses, anos de sua vida, com a fantasia de que Vera, um dia, se tornaria sua esposa. No entanto, para seu desencanto, ela se casou com outro homem – sem ao menos saber do amor de seu colega.
Jonas quis provar a si mesmo que não havia se abalado com a perda da amada e namorou várias mulheres. Mas havia um pequeno detalhe nesses namoros: o rapaz procurava sempre se relacionar com garotas que lembrassem sua grande paixão. Namorou, na verdade, várias Veras, mas nenhuma era igual à primeira.
Quando conheceu Ana, que não se assemelhava em nada a Vera, decidiu se casar, pois já estava com mais de trinta anos. Ana era uma mulher muito dócil e frágil, amava o marido com dedicação e, por isso, não foi difícil ser moldada do jeitinho que Jonas queria, ou seja, parecida com a Vera.
Um ano depois do casamento, nasceu o primeiro filho. Para alegria de Jonas, era uma menina e foi ele mesmo quem escolheu o nome da pimpolha: Verinha.
Desde o primeiro instante em que viu a garotinha, se apaixonou, dedicando toda sua atenção e cuidados à princesinha. Quando Ana percebeu essa atitude do marido, passou a rejeitar e ter ciúme da filha. Evitava, a todo custo, um contato maior com o bebê; Ana sabia que, a partir daquele momento, perdera a importância na vida de Jonas. Afinal, ela deu ao marido o que ele sempre quis, ou seja, uma Vera.
O comportamento exagerado e inadequado de Jonas não causava nenhum espanto ao restante da família – pelo contrário, todos se comoviam com essa demonstração intensa de amor paternal. Enquanto que o ciúme de Ana era encarado como um sério problema, todos achavam inadmissível uma mãe competir com a filha, ainda mais sendo um bebê.
Jonas, para compensar o comportamento de rejeição da esposa, superprotegia Verinha cada vez mais, privilegiava-a em todas as situações provocando, assim, um abismo ainda maior na relação entre mãe e filha.
Angustiada e deprimida, Ana começou a perceber que sua atitude para com a menina não era a mais adequada. Na maioria das vezes, sentia-se culpada, não sabia como evitar sua rejeição, principalmente porque não contava com o apoio de nenhuma outra pessoa. Impotente: foi se certificando de suas perdas: da sua filha para o marido e do marido para a filha – aliás, um marido que nunca teve.
Nessa história, podemos dizer que existem dois fatos que determinaram o rumo das relações entre as pessoas: a busca obsessiva de um amor que não deu certo e o desejo de transformar uma pessoa em outra. Apesar de Jonas não ter sido um marido infiel, o ciúme de Ana fazia certo sentido, pois este nunca se relacionou com a esposa, escondendo-se de uma decepção amorosa em seu casamento meramente formal. Ana acabou se transformando num instrumento para a realização do sonho de Jonas, ou seja, gerou, por intermédio da própria filha, a tão ambicionada Vera.
Vejam que o ciúme de Ana, neste caso, surge como uma tentativa inconsciente de defesa: no fundo, ela está sendo usada e destruída. No entanto, um complicador surge quando há um deslocamento desses sentimentos originais. Ana transfere sua rejeição para a criança quando, na verdade, o problema está na sua relação com o marido e na formação de sua própria personalidade. Bem ou mal, com um ego frágil, esta mulher esteve sempre pronta para se relacionar com alguém que a quisesse, sem pensar nela mesma, esteve sempre pronta para obedecer e se submeter à loucura do outro.
Ana sentia que havia algo errado, porém não sabia exatamente onde estava o foco do problema. Se aceitou, desde o início, viver uma relação que não correspondia às suas expectativas é porque, provavelmente, já havia experimentado uma grande perda, seja em alguma relação amorosa ou na própria relação com os pais. Quando Ana começou a manifestar o ciúme pela filha, talvez estivesse reproduzindo o mesmo comportamento de sua própria mãe.
Rejeição, submissão ou ciúme não surgem do nada. Sentimentos desse tipo são passados de geração a geração pelo que muitos denominam de “contágio pedagógico”. Os problemas são transmitidos como se fossem uma doença infecciosa, pelo puro contato. Verinha, por sua vez, só ficará livre desse contágio quando for encaminhada a uma terapia e esclarecer sua relação de rejeição com a mãe e a simbiose com seu pai. Caso ela siga a mesma vidinha da mãe, ocorrerá o sério risco de repetir o caminho de rejeição e ciúme e empurrar esta problemática também para seus filhos.
Esse tipo de contágio, por sentimentos e problemas não resolvidos, pode se dar em situações aparentemente banais. Escolher o nome para filhos, por exemplo, pode ser um dado importante na indução ao ciúme. Um filho pode se transformar numa homenagem ao avô narcisista e assumir um lugar mais importante que o da mãe, do pai ou do outro irmão. O mesmo ocorre quando uma pessoa tem um filho só para mostrar aos seus familiares que foi capaz de procriar, ou ainda para presentar o pai e a mãe com um netinho. Nesta circunstância, a criança será mais valorizada que o pai, que emprestou somente sua serventia. Em ambos os casos, a tendência do relacionamento dentro da família será a de ciúme. E é preciso ter muita saúde psíquica para lidar bem com situações deste tipo, que, diga-se de passagem, acontecem nas melhores famílias.

PRÓXIMO CAPÍTULO:  “Espelhando nossas expectativas”.

PRÓXIMO CAPÍTULO: “Consequências do espelhamento”.

PRÓXIMO CAPÍTULO: “A busca do ser ideal”.